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28岁女子已经历34次相亲 16个见过面

导读:当我们谈论七夕时,实际是在谈论什么?相亲,这个被赋予鹊桥寓意的古老活动,如今以更为丰富的形式延续,甚至在当下被青年男女普遍接受。其

当我们谈论七夕时,实际是在谈论什么?

相亲,这个被赋予“鹊桥”寓意的古老活动,如今以更为丰富的形式延续,甚至在当下被青年男女普遍接受。

28岁女子已经历34次相亲 16个见过面

其中有对爱情的向往?还是对婚恋的焦虑?

刚刚过去的周末,上海姑娘蔡游(化名)同时和两个近期相亲认识的男士线上聊天,一个通过人民公园相亲角,另一个来自某相亲平台,都是妈妈帮她找的。

这是28岁的蔡游,近两年多接触的第34个相亲对象。

“见了一面,不一定能成,速度要快起来。”蔡游的妈妈,对女儿的婚姻大事无比执着。

34个相亲对象,16个见过面,大部分在工作这两年认识,目前均无结果。28岁的蔡游翻找通讯录,给相亲对象们列了名单,有“我妈介绍的,我妈托亲戚朋友介绍的,我在我妈迫使下找同学介绍的”,也有通过婚恋网站、抖音红娘、线下婚介所、“八分钟约会”等结识的。

年龄增长,相亲变成了任务,但经验积累带来的更多是妥协,而非长进。裙子、高跟鞋,保持矜持,蔡游觉得自己戴着“假面”在赴约,不自觉陷入了男性凝视,又不敢放弃。

与之相随的,是母亲与日俱增的焦虑。坚信爱拼就会赢的妈妈,拼命为女儿张罗资源,甚至半夜失眠,她想不明白女儿为什么就是卡在爱情关过不去。也头疼、也争吵,但蔡游理解母亲,慢慢学会了给彼此留存希望。

以下是蔡游的自述:

每一个相亲对象都是新挑战

最近的相亲对象,是我妈在人民公园相亲角加上的。双方家长都没摆摊,站着聊天聊上了,他爸跟我妈一聊,觉得两个人是可以对话的,感觉我妈做他们家儿子的丈母娘应该会不错。

我们线上聊了快一周,然后见面,他是我近期见过的看起来最简单的男人。他会坦诚地说,自己的爱好就是和同事去公司对面那栋楼,从B1一路吃到楼顶;计划年内考个证,所以有空就会看看书。

而我的前一个相亲对象,非常了解怎样在女孩面前表现自己,谈话中不时透露自己喜欢交响乐、爱看演出,但一探讨也说不出个所以然。他会问我各种情况,给予我一些“人生经验”,却很少吐露自己的信息,甚至聊到某些问题直接岔开。

简单、不装逼,人民公园男孩还可以,但我也没有什么信心。

很多第一面感觉不错的男生,我当天的兴趣是浓的,过了几天工作一烦心,我可能就没心力回复他了,一来二去不同频,慢慢就聊不上了。我妈非常了解我,所以要多一手准备,当晚又给我推了一个人。

这个人比我大一岁,在一个家长相亲平台认识的,两家妈妈电话聊了很久,感觉互相成为亲家也不错。男生妈妈说了一句话很有意思,他们家发现1995、1996年的女生好像不太积极,反而是1998年以后的更主动。

我不知道这个观察从何而来,但我不幸被说中,加好友的前两天都很积极,后面就冷淡了,可能年轻点的小孩不会被乱七八糟的工作生活摧残,有更多的心力去追求对象。

我见过很多优秀青年,行业精英、科研大牛、公司管理层、公务员等,能聊下去真的很重要。

之前有个聊得特别好的,我们可以轻松地有来有回地探讨一些问题,讲话还蛮开心的。后来他给我发照片,我并不是“颜控”,但说实话,他比我想象中的颜值确实低很多。不过他讲话有意思,我觉得可以去见见。反倒是见面以后,他对我变得冷淡,可能没有看上我吧,那就算了。

有些人讲话是断头式的,你不知道下一句应该接什么,因为你对他的陈述没有任何感想,对方或许也是,这个话题就到此结束了,说白了就是不合拍。因为性格,表面看我和每个人都很能聊,但心里是有感觉的,一个人说话能不能打动我,只有我自己知道,大部分情况下比较难。不同人的讲话风格真的不一样,每一个相亲对象都是新挑战。

不过,说回人民公园男孩,我还蛮感激他的。他会主动来找我讲话,几乎每两三天就会聊聊,你是不是在忙,我今天怎么样,上海今天打雷下雨,就这些有的没的,其实很尴尬,但是你知道他来找你讲话的动作本身,意义大于他要说的话。

讨厌自己戴上假面去赴约

相亲多了,我很怕成为别人眼里模式化的女生。我甚至觉得,自己越来越不会与人真正建立亲密关系了。

每一次去赴约,穿上小裙子,踩一双小高跟,然后用我拙劣的化妆技术拾掇自己,这些时候我就觉得自己戴上了“假面”,没办法真正做自己。我一度非常讨厌这件事。

相亲对象问我兴趣爱好的时候,我每次都希望告诉对方,我喜欢喝酒,日剧里那种下了班拉开一罐啤酒的生活是我向往的,但我事实上也没说出口。只有一个男生,聊天到火候了,我与他探讨了酒文化,后来我们就处成了哥们。

我好像也没办法跟对方聊一些很接地气的东西。两个完全陌生的人要建立联系,好像只能通过一些外在的公共的东西,通常都是工作、兴趣甚至公共议题,也许可以看出对方的三观,但没办法拉近关系,然后聊天就止步于此。

我几乎没有真正谈过恋爱,不知道应该怎样从一段公共关系过渡到私密关系,界限在哪里。

我始终有一个分寸,会想对陌生人说这句话会不会越界,向对方太多展露自己,比如我喜欢喝酒,会不会让他觉得我是一个坏女孩,我不希望一个陌生人对我做出这样的评判。

当我自己端起来了,对男方也会更挑剔。我会飞速观察男生,脑子里好像有一张打分表,比如他迟到10分钟,扣分;他说教我,扣分;他说喜欢日剧,加分。见得多了不自觉就会这样,在心里把条条框框都列好,人也变得刻薄,其实我很讨厌这样的自己。

有次和一个我看对眼的相亲对象逛街,我穿了一双新买的小皮鞋,优雅半天,破皮半月。那之后的一个礼拜只能穿拖鞋,但凡穿别的鞋就根本走不了路,我感觉我好努力好坚强,但对方一无所知。后来他说不合适,就没再联系了。

那天出门前,我妈还问我,“你确定要穿这双皮鞋?”我说,“要的,我要很美的。”

每次相亲,我会下意识觉得,要装成一个温柔优雅、谈吐有物的人,不自觉陷入一些男性凝视。有时候想,自己是不是能放松一点,穿得日常些,用自己的真实一面去见男生。但好像那样的话,我就没有底气,如果我穿着T恤,我会怕对方觉得我胖,觉得我糙,直接甩掉我。我始终没有办法攻克这一关,总是紧绷地去赴每一次约,是有诚意的,但确实很紧张。

妈妈相信爱拼就会赢,但相亲这件事失控了

三十多位相亲对象,大多是我妈介绍的,我妈托亲戚朋友介绍的,我在我妈迫使下找同学介绍的。尤其2021年我毕业工作后,相亲的节奏快很多,我妈的焦虑也直线上升。

初期她最看重学历,现在标准放低了,她更在意男生有没有比较迫切的脱单意愿。

我碰到过太多这样的人,介绍人说男生很好,家长也特别着急,然后聊下来发现,只是家长急,小孩一点都不想谈,跟你见面只是应付家长。

可能是更年期,我妈经常为这件事崩溃。但凡她知道我手上有一个聊着的,哪怕还没成功,她都会安心很多。一旦知道男生正式跟我掰掉了,她就会整宿睡不着觉,疯狂地在网上刷信息,想各种办法给我找新资源。

有时候睡到半夜,她情绪突然崩溃,恐惧于我真的会嫁不出去。她不管不顾来找我,然后发生这样的对话——“你到底要不要结婚,要怎么结?”“等碰到一个合适的人。”“你碰不到,”我妈说,“你一点都不努力,你从来不愿意改变自己,你只为自己想,不为这个家庭负责,我为你付出了这么多,你也不想想我。”

起初我爸会劝我妈,后来他也麻木了,因为劝了没用。

很多个晚上,她给我拉“名单”,“你在xxx(某硕博相亲平台)上碰到学医的男生,你跟他还有戏吗?”“临港的那个呢?你哪天去临港找找他呢?”

她几乎可以记住我此前相亲的每一个男生,细节都非常清楚,我否决掉一个就会有下一个。我其实很同情她,她就是陷在这个事情里了,但这偏偏是努力可能也无济于事的事情。

我爸妈是农村出身,很努力,碰上时代机遇,很少有事情会脱离他们的控制,他们想来上海打拼就来了,白手起家然后闯出一番事业,在沪立足。

他们真的相信爱拼就会赢。所以,当婚恋这样一个玄学的事情出现时,我妈不能理解,这个东西竟然失控了。

老家亲戚也给了她很大压力。村里人每次见面都要问,你这么大个女儿还没出嫁,出了什么问题,是不是太挑了?我妈就觉得抬不起头。

老家亲戚觉得,女孩就是要20多岁结婚,30岁前生孩子,到了32、33岁再生个二胎。如果一个大姑娘到岁数不成婚,哪怕再高学历、再有事业,都是“不正常”的。这样一来,我爸妈也被拖累——他们曾是走出农村的最有出息的人,现在反而被村里人看不起。

每次相亲完,我妈都会问我怎么样,我的心态已经发生了很多变化。以前我很坦诚,甚至迫不及待告诉她,这个男生我觉得不OK,他迟到了20分钟,他挑剔我的工作,他很自我中心等等,想迅速结束这些荒唐的相亲局。

慢慢地,当我发现和母亲之间的矛盾越来越深,就会选择性地把一些东西压一压,分成几次告诉她。

比如,男生只是稍微迟到了一点,更多的要夸,男生的家教还可以,人比较开放,长得比较高。讲完这些,她马上去找介绍人汇报,然后打听男方对我的评价。

我想,给我妈一点希望,其实也是给我自己一点希望。以前果断任性,不喜欢就不喜欢,现在我学会让步了,即便第一次不OK也可以再试试。也希望通过我妈去给对方传递正反馈,让对方也不要那么快放弃。

明年的今天,我真的希望这些故事可以翻篇。

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