已婚育中年女性决定过年谁家也不回 各回各家这条路有点棘手

春节，“去谁家过年”这个难题又一次摆在了已婚人士的面前，一些已婚已育的中年女性决定过年谁家也不回。

能在春节前，还让成年人“发疯”的，除了没到手的年终奖之外，就剩下“去谁家过年”这道难题了。

这个难题对未婚人士好解决，本就还不是“一家人”，各回各家、各找各妈，都不耽误。但对已婚没孩子的夫妻和已婚已育的夫妻，“各回各家”这条路有点棘手。

先说已婚没娃的夫妻吧。各回自己爹妈家过年，当然没问题。但有两个隐患：

隐患一，自己的爹妈未必满意。

我在网上看到一位网友的糟心事，她和老公结婚两年，春节都是各回各家。自己的爸妈虽然很开心女儿能回家一起过年，但过年期间时不时会埋怨女婿几句，觉得他“心里没有老婆”“不够重视岳父岳母”“没有一家人齐齐整整的幸福”。

女孩的父母曾劝过女儿，让小夫妻俩每年轮流回婆家和娘家过年。但俩人平时工作都很忙，假期很少，转场要等一年，谁都不想一年到头把为数不多的假期消费在旁人家。而且，就算是公婆和岳父岳母，哪有宅在自己的原生基地里自在呢?

于是，每次回娘家过年、但每次都要听父母埋怨，就成了她家过年的保留节目。

隐患二，亲戚们的闲言碎语。

各回各家过年虽然自己爽，但一些亲戚们的闲言碎语也是一道难关。“没一起回来，是不是俩人感情出问题了”“大过年的都不来，老人家以后能指望啥”“别是混的不行、不敢回来吧”“你不能惯着你老婆呀，过年可不是就得回婆家么”……

有些亲戚的关心是诚挚的，有些亲戚的揣测也是“恶毒”的。

我看过网上的一些调研，现在选择“各回各家”过年的夫妻越来越多。我想，他们是有看重儿女远重于自己面子的父母、以及知晓分寸的亲戚们吧。

如果是已婚已育人士，“各回各家”这个选项更“要命”——孩子去谁家过年?

假如孩子平时就是公婆帮忙照顾，结果在咱们国人最看重的节日里，你把孩子带回娘家了，老两口守着自己的儿子乐滋滋地过一个喜乐祥和的春节，这可能要非常明事理的公婆才能坦然接受。反之亦然。

假如孩子是自己带，两边四个老人都想在过年的时候看看自己的宝贝孙子/孙女，夫妻可以“分两半”找自己爹妈去过年，孩子怎么分?就算能“分”，一个孩子在“阖家团圆的日子里”却和自己亲爹妈团聚不了，从道理和情感上都说不过去。

无论孩子去哪一家过年，没去到的那家，就是“落人口实”、是以后双方吵架拿出来念叨的“把柄”。所以，“各回各家过年”也不是人人都有资格选的。对于不少有孩子的夫妻来说，一个人时，过年是潇潇洒洒、三口人时，过年是“斤斤计较”。

除此之外，还有一个被网友们称为两全其美的办法：“过年婆家和娘家各待几天”。

这个选择首先把婆家和娘家不在同乡、相隔较远的家庭排除在外;其次把休不了七天完整春节假的人排除在外。就算二者都兼具，这个选择隐藏的“陷阱”是：虽然你可以婆家和娘家各待几天，但大年三十那天到底要在谁家过?

要知道，春节是我们最看重的节日，而年三十又是春节里的重头戏。全家一起准备年夜饭、吃年夜饭、看春晚、拜年收红包、放鞭炮，“好戏”都是大年三十这天上演的。“年三十在婆家、初二回娘家”约等于过年在婆家，是传统但根本不是两全其美的法子。

其实，除了网上高分当选的“各回各家”和“每年轮流回”这两个选项外，我身边有两个“第三条路”也许可以用来参考。

选择一：接两边老人来自己的小家过年。

我表姐大学毕业后留在老家A城工作。表姐夫是外地人，找工作找到了A城，又遇到了表嫂，自然就扎根落户到了A城。

虽然表姐的父母平时帮他们照顾孩子，但两家人并没有过多掺乎到一起，老人接送孙女上学、等孩子吃完晚饭，表姐接女儿回自己小家。表姐夫的父母远在外地又尚未退休，对孙女爱莫能助，只能在寒暑假期间见见面。

去婆家过年，表姐不愿意，亲爹妈一年到头帮自己，她不想留老人“独守空房”。总留在娘家过年对表姐夫又不公平，毕竟人家也有亲爹妈、原生家庭关系也是和谐。所以，表姐夫妻每次过年几乎都把四个老人接到自己的小家、七口人一起过年。

自己的父母来小家方便，半小时的车程;公婆一般大年二十七到，然后四个老人张罗着置办年货、做年夜饭、打扫房间。大年三十当晚，一桌酒菜、一台电视、一桌麻将;初一、初二一大家人上上香、逛逛街，初二表姐的父母先回自家，公婆通常待到初五之后打道回府。七口人、三个家庭、相聚几天，时长刚好、分寸刚好、一切刚好。

当然，“刚好”里也有一些美中不足的地方需要克服。

首先，是房子的问题。

表姐家住的并不是豪宅，只是普通90平米多的两房一厅，装着七口人、其实是费劲的。两间卧室给了四个长辈，客厅的沙发床母女俩睡，表姐夫在旁边支个行军床，这是他们多次实践下来的最优解。

这样的安排，家是拥挤的、也是温馨的。温馨的意义未必要住殿堂楼阁，重在相处时的心是不是能安放在一处。

其次，是观念问题。

公婆愿意到儿子家过年的、但儿子家刚好又是儿媳妇的老巢，心里有点不是滋味，老人家能不能接受?四个老人虽说是亲家，但论亲近也就是“最熟悉的陌生人”，能不能合得来?七口人同一屋檐下共处一室，习惯不一样怎么办?有了冲突怎么解决?经济账怎么算?

举个最简单的例子，表姐的妈妈以前是护士，有职业病洁癖，擦手的毛巾和洗脸的毛巾都要保持“社交距离”悬挂;而亲家公是采购处的科员，时常要去异地采办，对环境和卫生不拘小节习惯了。就这样一个小问题，表姐夫妻俩可是没少从中周旋。

过年，人多热闹，但人多矛盾也容易跳出来，这对攒局的小夫妻耐心和情商是相当高的考验了。一开始，表姐夫为了说服爹妈来小家过年没少劝说，表姐为了把亲爹妈张罗到小家和公婆一起过年也是又演戏、又卖乖，她知道自己爸妈嘴上说着“老两口留在自己家里过年挺好”，但心里肯定不是滋味。

矛盾有过、磨合有过，但六个大人冲着团聚、冲着为了自己的孩子，这么多年下来最终也都相安无大事把年过完了。

耐心好、情商高、懂忍让，这是这个方案的硬核要求。

选择二：自己留小家过年，娘家、婆家我都不回。

做出如此“忤逆”之举的是我发小。

她和老公是从高中走进婚姻殿堂的青梅竹马。俩人大学去了不同城市就读，熬完四年异地恋、外加工作两年异地恋后，最终在远离老家千里之外的城市扎根定居。

一开始，他俩过年一起回老家、各回各家找自己爹妈团聚。但有了孩子后，带着小孩坐30多小时的火车、或者飞几小时再转大巴车很不方便。

而且夫妻俩工作越来越忙，都休不完整七天假期，票价也越来越贵，三口人来回路费要上万。回老家待不过四五天，还要分别去对方家里走亲戚，工作量和开销都翻了一倍。盘算下来，发小和老公商量，索性过年娘家和婆家都不回了，就留在自己的小家里过几天安稳日子。

能做出这样的决定，最重要的是你要有一颗强大的内心、扛得住来自四面八方的埋怨。

婆家和娘家都没想到，自己两家步行相距不过半小时路程，按理说孩子过年回来“一石二鸟”、不算折腾;老人家也不在意大年三十非要留在哪家过，今年你家、明年我家，都行。没想到方便有了，孩子反而不回来过年了。于是，埋怨、责怪、争吵没少过。“不孝”“忘本”“没良心”这样的帽子一顶接一顶地扣过来。

发小和她老公只能分别迎战自己的爹妈，把收入、银行卡存款数、日常开销、来回路费全都摆在爹妈面前，帮他们算算为了回家待这四五天，累得人仰马翻、耗尽家产到底值不值得。

两边的老人都是普通工薪阶层，偶尔帮孩子出一趟路费可以，如果来回都是一方出资赞助，自己不仅吃力、内心也未必平衡。再算一算孩子们平摊到四五天里开销，不回来过年也没有显得如此无礼了。

并非发小不想回家看望老人、让父母享受天伦之乐，无奈假少、钱少、开销大，回乡过年性价比实在太低。夫妻俩所做的弥补就是尽量在孩子暑假期间，如果长辈愿意让两边的老人轮流过来团聚，或者暑假送孩子回老家，在两边住轮换着住些时日。

过年，娘家、婆家都不回去，留在自己小家过年，虽然未必“合情”、但从结婚后子女本应从原生家庭独立出来这个角度考虑，倒也“合理”;更重要的是，对工作多、开销大的中年人来说，它符合自己钱包的需求。

梁实秋在《北平年景》里写道：“过年须要在家乡里才有味道，羁旅凄凉，到了年下只有长吁短叹的份儿，还能有半点欢乐的心情?而所谓家，至少要有老小二代，若是上无双亲，下无儿女，只剩下伉俪一对，大眼瞪小眼，相敬如宾，还能制造什么过年的气氛?”

所以，有家可回、有双亲可盼的人是幸运的。只是世间安得双全法，未被选择的一方总是遗憾。然而，过年本该是一次褒奖、一场喜悦、一次期待，它不该是一道“去谁家过年”的难题，一切能够如愿当然很好，但更重要的是，我们应该有一个好的状态去为过去这艰难、疲惫、但所幸自己又挺过去的一年，好好划上一个句点。